Gestern habe ich fünfmal gekotzt. Krank. Und heute auch schon einmal. Wo führt mich das hin?
Ich muss das sein lassen! Ich weiß gar nicht, was ich nachher sagen soll .. ''Ich habe es nicht geschafft'' wird wohl das Beste sein. Großartige Erklärungen bringen doch nichts.
Es ist eine Sucht.

# 38

Kotzen. Gestern Abend zweimal: Gegessen-gekotzt,Gegessen-gekotzt, und zur Krönung noch eine Pizza und Schokolade gegessen-nicht gekotzt. Und dann heute schon wieder. Gerade eben. Das FRÜHSTÜCK. Das blieb bisher immer drin. Bis heute. Aber jetzt geht es mir besser; erschreckender Weise.
Wie kann man, obwohl man sich sicher war, es nicht mehr zu tun, innerhalb von weniger als vierundzwanzig Stunden dreimal fressen und kotzen, immer wieder?

Ich versuche meine Gedanken und Gefühle, die ich gerade habe, jetzt mal niederzuschreiben:

~ ich habe ihn enttäuscht. Ich habs ihm doch versprochen, Gegenmaßnahmen anzuwenden. Er erwartet nicht, dass ich es von heute auf morgen sein lasse, aber zumindest könnte ich es versuchen. Was mache ich? Sofort wieder in die Sucht reinfallen, statt mich abzulenken. Ich werde es ihm sagen müssen; nur weiß ich noch nicht wie

~ ich weiß, dass das Essen nicht das Problem ist. Mein geringes Selbstbewusstsein und der drang nach Perfektion, das akzeptiert werden wollen, ja MÜSSEN, das sind meine Probleme.

~ die Therapie wird mir nicht helfen, solange ich nicht loslassen werde. Es ist eine Abhängigkeit.
(Abhängigkeiten gibt es in meinem Leben leider schon lange zu viele)

~ die Bulimie ersetzt ein Stück weit das Selbstverletzen, sie hilft mir, der Realität mit all ihrem Schmerz zu entfliehen.

~ Traumwelt.

THAT'S WAY TOO MUCH, baby.

Scheiße.
Ich stecke tiefer in der Essstörung drin als ich dachte.
Bulimie. Dieses Kotzen.
Magersucht. Dieses Hungern, mehr oder weniger.
Bulimie ist bei mir stärker ausgeprägt.

Ich weiß nicht mehr weiter.
Das Kotzen verfolgt mich. Mein Kopf zwingt mich dazu. Mein Kopf sagt mir, ich muss. Ich muss ich muss und ich muss immer wieder. Es hört nicht auf.
Und jetzt ist mir so schlecht weil ich wieder über den Hunger gegessen habe.
Ich war bereits im Bad und hatte gewürgt aber dann sind mir die verdammt schlimmen gesundheitlichen Folgen durch den Kopf gegangen, die verdammt nochmal nicht schön sind.
Trotzdem waren da weiter die Gedanken; ''Los, tu es! Kotze! Du bist fett.. du musst einfach! Scheiß egal ob es dich dein Leben kostet!'' Aber ich hab mich aufgerichtet, mich vor den Spiegel gestellt und mir in die Augen geblickt.
Ich hab also nicht gekotzt.
''Lass es.'' - habe ich mich angeschrieben. ''Das ist nicht gut! Das ist schlecht! Tu es einfach nicht! Du kannst das! Du schaffst das! Du wirst es packen, auch ohne zu kotzen! Auch wenn dir jetzt schlecht ist! Du bist besser dran wenn du nicht kotzt!''

Hab es vorhin also geschafft, nicht zu kotzen.
Aber jetzt ist mir so verdammt kotzübel.

Ich meine, ich habe gestern zwei oder dreimal gekotzt, so genau weiß ich das nicht mehr.. Vorgestern hab ich einmal gekotzt. Und ich denke mir: das kann nicht sein. Das kann einfach nicht sein.

Wo bin ich ? Wo bin ich geblieben ?
Mein LEBEN ?
Meine verdammte Persönlichkeit!? ICH???
Wo bin ich.. Wieso konnte ich mich nur so verlieren.

Wieso brauche ich diese verdammte Kontrolle. Wieso brauche ich dieses Gefühl. Ich beschreibe es als wiederwertig, als ekelhaft, mir wird schlecht wenn ich an dieses Gefühl denke, das Gefühl das mich beschleicht seit ich in dieser Essstörung stecke.

Wieso muss ich mich zerstören, jetzt auch noch körperlich - nicht mehr nur psychisch?
Wo endet das?

Das kann nicht sein
Nein Nein Nein

# 36 // Und wo ist ein Ende?

Ich bin seeehr kurz davor, einfach kotzen zu gehen. Nach jeder Mahlzeit. Ich schaffe es aber, dagegen anzukämpfen. Wenn ich mir die Folgen vor Augen führe, damit könnte ich einfach nicht umgehen .. Ich will nicht noch gesundheitlich irgendwie krank werden, sei es die speiseröhre, bliblablub. Und ich muss mir eingestehen, dass diese Folgen verdammt unschön sind.

Fakt ist auch, dass einen eine Essstörung psychisch fertig macht, aber klar, ausgelöst durch mein falsches selbstbild kam die ja von selbst, ich kann kaum etwas dafür.
Aber verdammt.. Wie gerne ich dünn sein würde! Dünn. Dünn. Dünn. Schön. Man passt überall rein - wenn man shoppen geht, kann man alles kaufen.
Man wird ganz anders angesehen ..
Man ist zufrieden, wenn man in den Spiegel sieht. Wie gerne ich mich einfach vor den Spiegel stellen und denken könnte; du siehst gut aus. Wow.
Aber so ist das nicht.
Tägliche Wut. Tägliche, ja, man kann sagen Traurigkeit. Verzweiflung.
'versagerin'.
Mehr kann ich dazu nicht sagen und nur so kann ich diese Essstörung rechtfertigen. Irgendwie.

# 35

Ich kann ihm wieder in die Augen blicken ohne ganz die Kontrolle über meine Gefühle zu verlieren.

Was denkt er wohl so von mir? So gerne würde ich seine Gedanken lesen können ...

# 34

Unmengen an Essen kaufen, natürlich mit letztlich nur der einen Absicht. Kotzen. Am liebsten hätte ich auch noch geschnitten, aber hab nicht ..
Bin auf dem badezimmerboden gelegen und wollte nicht mehr weiter machen. Tränen in meinem  Gesicht.
Es ist.. Sterben zu wollen.. sich zu fragen, warum das eigene Herz eigentlich noch schlägt.

# 33

Ich will es ihm sagen!
Ich dreh durch.

Aber er würde geschockt sein. Er würde mich schief angucken ..

Fuck ich bin so eifersüchtig, wieso?!

Ich bin kurz davor ihn kurz mit nach draußen zu nehmen, mit dem Vorwand, ich muss ihm iwas sagen..
Und dann bähm schies ich wie ne bombe damit raus.

# 32

Wenn ich es ihm sage, bin ich tot. Ich versinke im Erdboden und kann ihm nie mehr in die Augen sehen.
Wenn ich es ihm nicht sage, bin ich genauso tot, weil ich diese Gefühle langsam nicht mehr ertrage.
Ich kann es nicht ignorieren!
Ich versuche es mir auszureden, ich sag mir immer und immer wieder, warum eigentlich ?

Oh ich muss es ihm sagen.
Hilfe.
Mein Herz ist so laut wie der Beat von dem Lied, das gerade läuft.

Soll ich?
Soll ichs einfach tun? Ich lebe nur einmal ..
Aber trotzdem.
Es ist so verdammt schwer das zu entscheiden, kann diese Rolle nicht jemand für mich übernehmen ?

# 31

Soll ich es ihm sagen?
Helft mir, ich weiß nicht, was die richtige Entscheidung ist ..

# 30 // LOVE - difficult, LOVE - endless, LOVE - hopeless. ~ dying inside >.<

Gerade bin ich mir über meine Gefühle absolut nicht im Klaren..
Versuche nur, gegen die Schmetterlinge anzukämpfen. Will sie aber gleichzeitig hüten und beschützen, denn sie sind wertvoll..
Nur könnte ich niemals mit den Konsequenzen leben.

Warum, fuck, warum verliebt man sich immer zu so unpassenden Zeitpunkten, und dann auch noch in die Person, die deine Liebe nie erwidern wird? Weil sie nicht will und nicht kann. Oder weil sie überhaupt nie von deinen Gefühlen erfahren wird. Warum verliebt man sich gerade dann, wenn man am wenigsten mit dem Schmerz umgehen kann?

# 29

Dieses gute Gefühl geht nicht mehr weg...
Eigentlich hab ich nichts dagegen, ganz im Gegenteil. Ich fühle mich so lebendig. Es ist unbeschreiblich, plötzlich auf Wolken zu schweben und nur noch diese Person im Kopf zu haben. Man ist 'blind', wie man so schön sagt. Seit dieses Gefühl sich in meinen Magen geschlichen hat, habe ich alle Sorgen der letzten Monate vergessen und bin wie in Trance gesetzt, wie auf Drogen. Eben einfach total high vor Verliebtheit ..
Das ist der Punkt; Verliebtheit, aber keine LIEBE.
Ich sehe den Tag schon kommen, an dem dieses Gefühl verblassen wird, und ich habe Angst die kalte Tatsache vor Augen geführt zu bekommen..
(Ich sehe mich schon bildhaft fluchen; 'Hallo scheiß Welt, für einen Moment dachte ich tatsächlich, du bist gut geworden. Wieso darf ich nicht für immer glücklich bleiben?')

Ich würde, wenn ich könnte, dieses Kribbeln abstellen um mir hinterher die Schmerzen zu ersparen. Oh ich freue mich schon auf.. ihn.

# 28

Ich werde von einem Kribbeln im Bauch heimgesucht, das ich schon lange nicht mehr SO hatte. Ich bin am durchdrehen .. Ich muss mich ganz schnell entlieben; sonst endet es in einem Desaster. Hoffentlich sind diese Gefühle bald weg, ansonsten, ohje ..
Okay wenn ich ehrlich sein soll bin ich gerade richtig glücklich. Gegen dieses wertvolle Gefühl sollte ich mich nicht wehren. Es ist so toll. - wenn da nicht das ABER wäre.
Es.. geht einfach nicht. Punkt. Und außerdem interpretiere ich da zu viel hinein.

Trying not to love you.

# 27 // Casper - So Perfekt

Bist du der, der sich nach vorne setzt
den man beim sport zuletzt wählt, sich quält
zwischen cheerleadern und quarterbags
den man in die Tonne steckt
Nicht dein Tag, jahrelang
dann in der Abschlussnacht ganz allein zum ball gegang'
Doch wenn schon scheiße tanzen dann so dass die ganze welt es sieht
mit armen in der Luft
beiden beinen leicht neben dem beat
udn wenn du mit der königin die Fläche verlässt..

sag  dir  diese  welt  ist  perfekt

du lachst du weinst,
du strahlst du scheinst
du kratzt du beißt,
fastenzeit vorbei
und wie du brennst
wie du wächst
alles wird perfekt!
Alles, Alles, Alles wird perfekt! So perfekt, so perfekt.



alles wird perfekt.
Und ich warte darauf.

# 26

Es ist seltsam, aber ich habe seit dem letzten Post nicht mehr gekotzt.. Irgendwie ist das ja gut aber... Ich habs nicht überwunden oder so. Ich bin nur dabei, es zu verdrängen denn ich weiß dass es mir schadet.! Ich denke mir nach und auch bei jedem essen, ich will es tun. Ja, sofort. Ich muss das.
Man nimmt ab wenn man kotzt. Selbst wenn man noch so viel in sich reingefressen hat, die kalorien bleiben nicht.. Und das ist es, was mich nicht vom kotzen loskommen lässt.
Wenn ich an das blut denke und an die Magenkrämpfe. Oder wenn ich meine tränenden, erröteten Augen danach im Spiegel betrachte .. Dann ist klar, hey der weg den du gehst, der ist falsch.

Wäre da nur nicht all das Essen. Und ja, leider esse ich immer bis mir schlecht wird. Ich übertreibe dann. Es ist nicht verwunderlich, dass ich auf diese Weise fett werde. Anstatt dies zu lassen, was ich einfach nicht kann, kotze ich. Oder manchmal esse ich einfach längere Zeit gar nichts ... was mich früher oder später immer wieder einholt.

Ich KANN abnehmen, ja sogar leicht fünf Kilo in einer guten Woche. Da hungere ich. Nach der Woche muss ich jedoch irgendwie wieder was essen, viel sogar. Naja und wenn ich an dieser Stelle eben kotze, nehme ich weiter ab. Das ist der verdammte Reiz am kotzen ..

#25

Ein weiterer Tag
der mich jetzt schon ankotzt.
Ich will nicht.
Ich hasse es.

# 24

Ich habe wieder gekotzt. Ich musste es tun, und jetzt fühle ich mich so schlecht.. aber andererseits auch gut. Weil ich nicht mehr so viel Essen in mir drin habe. Am liebsten hätte ich heute gar nichts gegessen, aber der Heißhunger überkam mich leider. Ich möchte nich mehr kotzen. Aber vorhin war da so ein Drang in mir, eine Stimme in mir hat mir immer und immer wieder gesagt ''Du musst! Du musst jetzt kotzen! Los tu es einfach. Dann bist du nicht mehr so fett.'' Dass das Unsinn ist, weiß ich, aber.. Ich musste. Ich will dünn sein. Vor 2 Wochen hab ich es geschafft, durch das kotzen und die Hungerversuche 5 Kilo abzunehmen. Ganze FÜNF. Und nach dieser einen Woche hab ich sie wieder drauf. Und das zieht mich sowas von runter. Ich will einfach nicht mehr so fett sein. Ich hasse meinen Körper. Ich hasse ihn. Ich kann nichts tragen, alles sieht an mir hässlich aus. Weil ich zu fett bin. Ich wiederhole mich. Aber ich bin es nunmal.

# 23

Und obwohl ich mich noch immer für meine tränen hasse, tut mir sein mitleidiger Blick gut.
Oh ich erschieße mich für diesen Gedanken >.<
...aber, er hat mir zugehört, und ich kann nicht leugnen, dass seine Art zuzuhören wundervoll ist.

# 22

Hello world! What do you think am I allowed to expect in my life?..
.. Him?
.. Happiness?
.. Knowing nice people?
.. Travelling?
.. Health?

.. Or nothing.
______________________
Wenn er mich anschreibt, bin ich immer so glücklich *-*
Es wäre wirklich das beste, würde er jetzt neben mir sitzen.. Ich erfriere sonst nämlich, während ich auf meinen Bus warte, der einfach nicht kommt.

# 21

Meine (jaa, da bin ich mir sicher) hübschen, lieben, unersetzbaren Leser da draußen. Ich bin froh dass es euch gibt.. Und wirklich, egal wie weit weg es euch im Moment erscheint, glücklich zu sein, ein perfektes Leben zu habe - Lächelt in den Tag hinein. Gebt euch nicht selber auf. Ihr alle könnt es schaffen. Denn ihr seid wundervoll auf eure Art und Weise. Ihr habt das Recht glücklich zu sein, lasst es euch nicht nehmen. <3

# 20

Ich sollte wieder weniger essen.
Vielleicht mache ich dann nicht mehr so etwas dummes ..
H A T E myself.

#19

Ich hab vor ihm geweint.
Ich schäme mich so verdammt sehr dafür.
Warum?! Das hätte nicht sein dürfen.

# 18

Ich hasse mich für meine Schwäche. Ich hasse meine Tränen. Es fühlt sich so an als sei jedes Wort aus meinem Mund eines zu viel.. Überflüssig. Los, lös dich in der Luft auf, wie eine Wolke, verwandle dich in nichts. Denn das ist es was du eigentlich bist - unbedeutend wie nichts.

# 17

Ich liebe Bahnhöfe & Zugfahren so.
Am liebsten würde ich mich, meistens nachts, in einen Zug setzen und irgendwo hin fahren. Ganz egal wohin. In eine fremde Stadt. Fremde Menschen.

# 16

Es Geht mir guuuuuut!:D
Das war gerade eben so schön, ich war spazieren.. Ich hatte zwar auch total Angst, aber egal. Die sonne scheint :) und ich sitze jetzt hier draußen. Mwahh ich will Sommer.
(wie bekomme ich das fettgedruckte weg? ^-^)

# 15

Ich könnte posten, wie schlimm es mir geht. Aber wieso? Den scheiß liest sich doch eh keiner durch. Ich bin unwichtig.

So n post zwischendurch

Das ist ja wohl mehr als Melancholie, das ist sterben während man eigentlich dasitzt und gerade mit jemandem Konversation führt. Ich bin so traurig. Macht mich jemand glücklich und zeigt mir, dass die Welt nicht NUR schrecklich ist..?

# 14

Fuck it.
Am liebsten würde ich jetzt heulen und toben und schreien und mich diesem beschissenen schmerz völlig hingeben.
Aber ich muss weiter die Starke spielen. Ich befinde mich gerade nur GANZ leicht an der Grenze von  'ich-geb-auf'. Vorsicht, da steckt was ironisches drin.
Fuck. Ich kann nicht mehr.
Ich versuchs mehr oder weniger auf die gechillte Art anzugehen. Ich brech sonst gleich zusammen. Und krieg nen Heulkrampf wie gestern Abend.

Und dann auch noch DIESE Musik im Radio hören. Help me.

7:28
Und ich hab DEZENT keine Lust. Das wollte mal erwähnt werden, just by the way.
Hätte ja irgendwie ansatzweise nen Motivationsgefühl bekommen, wenn ich SIE heute nicht sehen müsste. Oder wenn ich nicht so ne schreckliche phobie vor Menschen hätte . Oder wenn ich ausnahmsweise mal mehr als zwei.Stunden geschlafen hätte.
Ich sag ja, WENN.
Ich hab Angst und keinen bock mehr.

# 12 // Natürlich das Wichtigste vergessen.

Ich weiß nicht mehr, wie es ist, eine beste Freundin zu haben. Aber wenn ich jemanden nennen müsste, wärst das DU, definitiv. Ich liebe dich. C:

# 11 // Essen.

Es gibt gleich Pizza..
Und eigentlich will ich das nicht essen.. Eigentlich weiß ich dass es viel zu viel fett und kalorien sind..
Aber es riecht schon so lecker.. Und.. Ja. Ich hab ihr 'versprochen' dass ich das essen werde.

Punkt.

# 10

Wir haben Nacht und ich hab plötzlich das Gefühl, alle meine Dinge aufräumen und aussortieren zu müssen o.o
Ich mach mich da jetzt auch dran, obwooohl ich dringend schlafen sollte :x
Naja, ich schau mir nebenher ein Video an& wünsche euch eine gute Nacht !

<3

# 9

Ich bin kurz davor durchzudrehen. Sitze hier in ihrer heilen Welt und weiß, dass ich mich doch nie dazugehörig fühlen werde.

Heute sind die Lügen nur so aus dem Mund gefallen. Wenn ich sage, es geht mir gut, ist alles gut in ihren Augen. Wenn ich sage, ich hab gegessen, glaubt man mir es gerne. Wenn ich, wie jetzt, stumm hier sitze und nur hier & da ein paar Worte ausspreche und mein gekünsteltes Lächeln aufsetze, sind sie beruhigt.
Wenn sie wüssten.
Oh, wenn sie nur wüssten, dass ich dem Tod so nahe stehe wie dem Leben, dass ich am Abgrund stehe, was würden sie DANN denken?
Aber sie wollen nichts merken.
Sie wollen nicht helfen.
Das wäre zu aufwendig.

Ha ha. Ihr seid ja so lustig. Habt ihr euch mal selbst zugehört, was ihr für einen Unsinn redet? Und jetzt soll ich lachen?

Wie sie mich gerade angestarrt hat - weil ich am Handy sitze. Das nervt, sonst sieht sie mich auch nicht an.
Blaa....blaa....blaa, in zeitlupe. Ich versteh kein Wort mehr, das ihr sagt. Ich bin in Trance gesetzt, wenn ich euch ansehe, merke nicht mehr was ihr sagt, eure dummen Sätze bringen mich nicht weiter.

Ich will glücklich sein, ich will ihn hier haben & sie auch. Ich.vermisse.euch. Seid.endlich.bei.mir.sonst.verrecke.ich.an.meinem.Alltagstrott, dammit.

# 8 // it is wonderful to feel the heart beating , <3

Ich erzähl gleich noch von Silvester, aber zuvor noch was anderes. Als hätte ich nichts gelernt aus den schmerzen gestern, nein, ich hab es trotzdem wieder getan.
Mein Appetit ist gestern ja wieder gekommen, und ich war froh darüber. Heute hab ich einfach wieder gegessen.. Aber der Appetit war weg. Hab wieder zu viel gegessen, automatisch. Und ich wollte es eigentlich bei der einen Mahlzeit belassen. Aber dann am Abend hab ich wie gesteuert die Spaghetti genommen, mehr als nötig natürlich, sie ins Wasser geschmissen und hab letzten Endes alles aufgegessen. Dann war mir so schlecht, und ich wollte nicht, bin aber wie von selbst ins Bad gerannt und hab mich mehrmals übergeben. Bis da Blut war. Mein Bauch tut jetzt auch so komisch weh, hab Wasser getrunken. Und schließlich aufgehört, aber.. Natürlich war noch mehr in mir drin - natürlich hätte ich am liebsten weiter meinen Mageninhalt rausgewürgt. Aber ich konnte nicht, wegen dem Blut und den bauchschmerzen, die wieder da sind.
Oh verdammt.. Ich will endlich dünn sein, dafür würd ich einfach alles tun.

Und nun zu gestern, zur Silvesternacht. Es gibt einiges zu erzählen, das meiste bereue ich nichtmal, es war eine, ungelogen, fast wunderschöne Nacht.
Ich bin auf ner Party gewesen, war nichts besonderes. Manche Menschen, die da waren, konnte ich partout nicht ausstehen. Aber der Rest war super nett, weshalb der Abend dann sehr lustig und entspannt ablief, obwohl ich anfangs kaum jemanden gekannt hatte.
Weiter im Text.
Es war einmal .. mein bester Freund, den ich früher einmal geküsst hatte, zu dem ich lange keinen Kontakt hatte und in den ich nie verliebt gewesen war. Jetzt hat er es bei mir versucht, ich will ihn aber nicht als Freund, er ist super cool drauf aber mir zu sehr ein 'player'. Wir waren so betrunken, und er verträgt kaum was.. Ich bin mit ihm arm in arm rumgetorkelt, hab ihn regelrecht mitgezerrt (hell, war das lustig :D), hab ihm ins Ohr gebrüllt, dass er mein bester Freund sei und eine nach der anderen geraucht. Oh fuck. Ich merke, dass ich immer noch so durcheinander bin, manche meiner Sätze klingen mit Sicherheit seltsam, entschuldigt also.
Oh und dann als die Party vorbei war hab ich nen Fehler gemacht, einen tollllllen<3 Fehler, oh ja. Ich bin mit einem mit nach hause. Ich hatte ihn nicht gekannt. Er war mir sympathisch, mehr nicht, ich hatte also so gesehen nichts mit ihm vor. Hab ihm mehrmals zu verstehen gegeben, dass ich keinen onenightstand will. Hab ihn ausgefragt, warum viele Jungs in meinem Alter so oft die Freundin wechseln. 'Weil sie sich was beweisen müssen. Bis sie irgendwann mehr als das haben wollen.''

Der Typ war so nett und lieb & klar hatte ich ein wenig Bedenken wegen dem Ungewissen, aber hey, man lebt nur einmal & wenn nicht an Silvester, wann denn dann? ;) wir hatten geplant, eine dvd anzusehen. Ehe ich noch mit der wimper zucken konnte, lag ich in seinem bett. Ich hab so gefroren, aber er war ja da. Lagen ewig da, aneinander gekuschelt, er wirkte schüchtern, was aber eher daran lag, dass er mich respektvoll behandeln wollte, was ich einfach nur übermäßig süüß fand.
Er meinte, ich wäre anders, im positiven Sinn, und lustig und süß. Dann hat er mich leicht geküsst. Uhh.
Ich muss sagen, er hat so gut gerochen & sein Körper war überaus kuschelig. 'Du hast schöne Augen und ein hübsches lächeln.' das hat mich dann schon irgendwie umgehauen O.O er hat mich wieder geküsst, aber immer nur ganz leicht. Ich bin froh dass ich nicht mehr zugelassen habe - trotz des Alkohols. Warum? Weil ich nicht der Typ für eine-Nacht-einmal-benutzt-werden bin. & vor allem aber, weil ich mich so glücklich fühlte und mir das ausreichte. Es war so stark das Gefühl da, wieder lebendig zu sein, in dem Moment und auch jetzt noch. Und schon allein deswegen kann ich es nicht bereuen.

Bin, nach einer kurzen Umarmung und 'also..wir schreiben uns', seinerseits, am Abend im Regen nach hause gelaufen - habe so stark geheult und gelächelt gleichzeitig, es war einfach schön.. das erste mal seit langem war die leere in mir verschwunden. Natürlich vermisste ich ihn.. Aber das war nicht mehr von Bedeutung.

ICH.LEBE.WIEDER!
And my heart's still beating.

# 7

Ich spürte nur noch den schmerz und mir war klar, das dies vl mein ende sein konnte. So musste sich das Sterben anfühlen - sterben zu wollen war mir in diesem Moment fremd wie noch nie. Diesen Traum stellte ich mir immer schön vor - wie sehr es weh tun muss, körperlich, sich umzubringen, ist für mich bisher nicht nachvollziehbar gewesen.
Ich hatte kaum mehr was gegessen, was mein Körper nicht gewohnt war, eigentlich könnte man sagen dass ich nichts mehr aß (dazu kommt, dass ich mich die Tage zuvor eigentlich nach jeder Mahlzeit übergeben hatte, was mein Körper auch nicht gewohnt war), und außerdem rauchte und trank ich plötzlich wie noch nie in meinem Leben.

Vorhin dann, hatte ich also so schreckliche bauchschmerzen, das ich mich davor krümmte, und obwohl ich nicht glauben konnte, dass mein essverhalten damit zu tun hatte, redete ich mir genau dies immer und immer wieder ein. Bis ich es glaubte. Bis ich glaubte, einen Schritt zu weit gemacht zu haben der mich nun das Leben kostete. Aber ich wollte nicht sterben - nicht auf diese Weise.
Nicht, nach dieser wundervollen obwohl zugleich schmerzvollen Silvesternacht!
Die schmerzen hörten nach einer Stunde panischem Verhaltens so schnell auf, wie sie gekommen waren. Ohgott, war ich dankbar, und schließlich machte ich mir eine Portion zu essen. Die bleibt jetzt auch drin, und das ist erstmal bei der ganzen Aufregung glaube ich am besten. Die Panik von vorher ist momentan schlicht noch stärker als die reue, die mich früher oder später ohnehin wieder einholen wird - fuck, ich essgestörtes Mädchen.

Morgen, wenn der restalkohol verschwunden ist & ich wieder einigermaßen normal denken kann, erzähl ich von letzter Nacht. Meine fresse, ich glaub ich bin verliebt..