Gestern habe ich fünfmal gekotzt. Krank. Und heute auch schon einmal. Wo führt mich das hin?
Ich muss das sein lassen! Ich weiß gar nicht, was ich nachher sagen soll .. ''Ich habe es nicht geschafft'' wird wohl das Beste sein. Großartige Erklärungen bringen doch nichts.
Es ist eine Sucht.

# 38

Kotzen. Gestern Abend zweimal: Gegessen-gekotzt,Gegessen-gekotzt, und zur Krönung noch eine Pizza und Schokolade gegessen-nicht gekotzt. Und dann heute schon wieder. Gerade eben. Das FRÜHSTÜCK. Das blieb bisher immer drin. Bis heute. Aber jetzt geht es mir besser; erschreckender Weise.
Wie kann man, obwohl man sich sicher war, es nicht mehr zu tun, innerhalb von weniger als vierundzwanzig Stunden dreimal fressen und kotzen, immer wieder?

Ich versuche meine Gedanken und Gefühle, die ich gerade habe, jetzt mal niederzuschreiben:

~ ich habe ihn enttäuscht. Ich habs ihm doch versprochen, Gegenmaßnahmen anzuwenden. Er erwartet nicht, dass ich es von heute auf morgen sein lasse, aber zumindest könnte ich es versuchen. Was mache ich? Sofort wieder in die Sucht reinfallen, statt mich abzulenken. Ich werde es ihm sagen müssen; nur weiß ich noch nicht wie

~ ich weiß, dass das Essen nicht das Problem ist. Mein geringes Selbstbewusstsein und der drang nach Perfektion, das akzeptiert werden wollen, ja MÜSSEN, das sind meine Probleme.

~ die Therapie wird mir nicht helfen, solange ich nicht loslassen werde. Es ist eine Abhängigkeit.
(Abhängigkeiten gibt es in meinem Leben leider schon lange zu viele)

~ die Bulimie ersetzt ein Stück weit das Selbstverletzen, sie hilft mir, der Realität mit all ihrem Schmerz zu entfliehen.

~ Traumwelt.

THAT'S WAY TOO MUCH, baby.

Scheiße.
Ich stecke tiefer in der Essstörung drin als ich dachte.
Bulimie. Dieses Kotzen.
Magersucht. Dieses Hungern, mehr oder weniger.
Bulimie ist bei mir stärker ausgeprägt.

Ich weiß nicht mehr weiter.
Das Kotzen verfolgt mich. Mein Kopf zwingt mich dazu. Mein Kopf sagt mir, ich muss. Ich muss ich muss und ich muss immer wieder. Es hört nicht auf.
Und jetzt ist mir so schlecht weil ich wieder über den Hunger gegessen habe.
Ich war bereits im Bad und hatte gewürgt aber dann sind mir die verdammt schlimmen gesundheitlichen Folgen durch den Kopf gegangen, die verdammt nochmal nicht schön sind.
Trotzdem waren da weiter die Gedanken; ''Los, tu es! Kotze! Du bist fett.. du musst einfach! Scheiß egal ob es dich dein Leben kostet!'' Aber ich hab mich aufgerichtet, mich vor den Spiegel gestellt und mir in die Augen geblickt.
Ich hab also nicht gekotzt.
''Lass es.'' - habe ich mich angeschrieben. ''Das ist nicht gut! Das ist schlecht! Tu es einfach nicht! Du kannst das! Du schaffst das! Du wirst es packen, auch ohne zu kotzen! Auch wenn dir jetzt schlecht ist! Du bist besser dran wenn du nicht kotzt!''

Hab es vorhin also geschafft, nicht zu kotzen.
Aber jetzt ist mir so verdammt kotzübel.

Ich meine, ich habe gestern zwei oder dreimal gekotzt, so genau weiß ich das nicht mehr.. Vorgestern hab ich einmal gekotzt. Und ich denke mir: das kann nicht sein. Das kann einfach nicht sein.

Wo bin ich ? Wo bin ich geblieben ?
Mein LEBEN ?
Meine verdammte Persönlichkeit!? ICH???
Wo bin ich.. Wieso konnte ich mich nur so verlieren.

Wieso brauche ich diese verdammte Kontrolle. Wieso brauche ich dieses Gefühl. Ich beschreibe es als wiederwertig, als ekelhaft, mir wird schlecht wenn ich an dieses Gefühl denke, das Gefühl das mich beschleicht seit ich in dieser Essstörung stecke.

Wieso muss ich mich zerstören, jetzt auch noch körperlich - nicht mehr nur psychisch?
Wo endet das?

Das kann nicht sein
Nein Nein Nein

# 36 // Und wo ist ein Ende?

Ich bin seeehr kurz davor, einfach kotzen zu gehen. Nach jeder Mahlzeit. Ich schaffe es aber, dagegen anzukämpfen. Wenn ich mir die Folgen vor Augen führe, damit könnte ich einfach nicht umgehen .. Ich will nicht noch gesundheitlich irgendwie krank werden, sei es die speiseröhre, bliblablub. Und ich muss mir eingestehen, dass diese Folgen verdammt unschön sind.

Fakt ist auch, dass einen eine Essstörung psychisch fertig macht, aber klar, ausgelöst durch mein falsches selbstbild kam die ja von selbst, ich kann kaum etwas dafür.
Aber verdammt.. Wie gerne ich dünn sein würde! Dünn. Dünn. Dünn. Schön. Man passt überall rein - wenn man shoppen geht, kann man alles kaufen.
Man wird ganz anders angesehen ..
Man ist zufrieden, wenn man in den Spiegel sieht. Wie gerne ich mich einfach vor den Spiegel stellen und denken könnte; du siehst gut aus. Wow.
Aber so ist das nicht.
Tägliche Wut. Tägliche, ja, man kann sagen Traurigkeit. Verzweiflung.
'versagerin'.
Mehr kann ich dazu nicht sagen und nur so kann ich diese Essstörung rechtfertigen. Irgendwie.

# 35

Ich kann ihm wieder in die Augen blicken ohne ganz die Kontrolle über meine Gefühle zu verlieren.

Was denkt er wohl so von mir? So gerne würde ich seine Gedanken lesen können ...

# 34

Unmengen an Essen kaufen, natürlich mit letztlich nur der einen Absicht. Kotzen. Am liebsten hätte ich auch noch geschnitten, aber hab nicht ..
Bin auf dem badezimmerboden gelegen und wollte nicht mehr weiter machen. Tränen in meinem  Gesicht.
Es ist.. Sterben zu wollen.. sich zu fragen, warum das eigene Herz eigentlich noch schlägt.

# 33

Ich will es ihm sagen!
Ich dreh durch.

Aber er würde geschockt sein. Er würde mich schief angucken ..

Fuck ich bin so eifersüchtig, wieso?!

Ich bin kurz davor ihn kurz mit nach draußen zu nehmen, mit dem Vorwand, ich muss ihm iwas sagen..
Und dann bähm schies ich wie ne bombe damit raus.

# 32

Wenn ich es ihm sage, bin ich tot. Ich versinke im Erdboden und kann ihm nie mehr in die Augen sehen.
Wenn ich es ihm nicht sage, bin ich genauso tot, weil ich diese Gefühle langsam nicht mehr ertrage.
Ich kann es nicht ignorieren!
Ich versuche es mir auszureden, ich sag mir immer und immer wieder, warum eigentlich ?

Oh ich muss es ihm sagen.
Hilfe.
Mein Herz ist so laut wie der Beat von dem Lied, das gerade läuft.

Soll ich?
Soll ichs einfach tun? Ich lebe nur einmal ..
Aber trotzdem.
Es ist so verdammt schwer das zu entscheiden, kann diese Rolle nicht jemand für mich übernehmen ?

# 31

Soll ich es ihm sagen?
Helft mir, ich weiß nicht, was die richtige Entscheidung ist ..

# 30 // LOVE - difficult, LOVE - endless, LOVE - hopeless. ~ dying inside >.<

Gerade bin ich mir über meine Gefühle absolut nicht im Klaren..
Versuche nur, gegen die Schmetterlinge anzukämpfen. Will sie aber gleichzeitig hüten und beschützen, denn sie sind wertvoll..
Nur könnte ich niemals mit den Konsequenzen leben.

Warum, fuck, warum verliebt man sich immer zu so unpassenden Zeitpunkten, und dann auch noch in die Person, die deine Liebe nie erwidern wird? Weil sie nicht will und nicht kann. Oder weil sie überhaupt nie von deinen Gefühlen erfahren wird. Warum verliebt man sich gerade dann, wenn man am wenigsten mit dem Schmerz umgehen kann?