Scheiße.
Ich stecke tiefer in der Essstörung drin als ich dachte.
Bulimie. Dieses Kotzen.
Magersucht. Dieses Hungern, mehr oder weniger.
Bulimie ist bei mir stärker ausgeprägt.
Ich weiß nicht mehr weiter.
Das Kotzen verfolgt mich. Mein Kopf zwingt mich dazu. Mein Kopf sagt mir, ich muss. Ich muss ich muss und ich muss immer wieder. Es hört nicht auf.
Und jetzt ist mir so schlecht weil ich wieder über den Hunger gegessen habe.
Ich war bereits im Bad und hatte gewürgt aber dann sind mir die verdammt schlimmen gesundheitlichen Folgen durch den Kopf gegangen, die verdammt nochmal nicht schön sind.
Trotzdem waren da weiter die Gedanken; ''Los, tu es! Kotze! Du bist fett.. du musst einfach! Scheiß egal ob es dich dein Leben kostet!'' Aber ich hab mich aufgerichtet, mich vor den Spiegel gestellt und mir in die Augen geblickt.
Ich hab also nicht gekotzt.
''Lass es.'' - habe ich mich angeschrieben. ''Das ist nicht gut! Das ist schlecht! Tu es einfach nicht! Du kannst das! Du schaffst das! Du wirst es packen, auch ohne zu kotzen! Auch wenn dir jetzt schlecht ist! Du bist besser dran wenn du nicht kotzt!''
Hab es vorhin also geschafft, nicht zu kotzen.
Aber jetzt ist mir so verdammt kotzübel.
Ich meine, ich habe gestern zwei oder dreimal gekotzt, so genau weiß ich das nicht mehr.. Vorgestern hab ich einmal gekotzt. Und ich denke mir: das kann nicht sein. Das kann einfach nicht sein.
Wo bin ich ? Wo bin ich geblieben ?
Mein LEBEN ?
Meine verdammte Persönlichkeit!? ICH???
Wo bin ich.. Wieso konnte ich mich nur so verlieren.
Wieso brauche ich diese verdammte Kontrolle. Wieso brauche ich dieses Gefühl. Ich beschreibe es als wiederwertig, als ekelhaft, mir wird schlecht wenn ich an dieses Gefühl denke, das Gefühl das mich beschleicht seit ich in dieser Essstörung stecke.
Wieso muss ich mich zerstören, jetzt auch noch körperlich - nicht mehr nur psychisch?
Wo endet das?
Das kann nicht sein
Nein Nein Nein
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