# 15

Ich könnte posten, wie schlimm es mir geht. Aber wieso? Den scheiß liest sich doch eh keiner durch. Ich bin unwichtig.

So n post zwischendurch

Das ist ja wohl mehr als Melancholie, das ist sterben während man eigentlich dasitzt und gerade mit jemandem Konversation führt. Ich bin so traurig. Macht mich jemand glücklich und zeigt mir, dass die Welt nicht NUR schrecklich ist..?

# 14

Fuck it.
Am liebsten würde ich jetzt heulen und toben und schreien und mich diesem beschissenen schmerz völlig hingeben.
Aber ich muss weiter die Starke spielen. Ich befinde mich gerade nur GANZ leicht an der Grenze von  'ich-geb-auf'. Vorsicht, da steckt was ironisches drin.
Fuck. Ich kann nicht mehr.
Ich versuchs mehr oder weniger auf die gechillte Art anzugehen. Ich brech sonst gleich zusammen. Und krieg nen Heulkrampf wie gestern Abend.

Und dann auch noch DIESE Musik im Radio hören. Help me.

7:28
Und ich hab DEZENT keine Lust. Das wollte mal erwähnt werden, just by the way.
Hätte ja irgendwie ansatzweise nen Motivationsgefühl bekommen, wenn ich SIE heute nicht sehen müsste. Oder wenn ich nicht so ne schreckliche phobie vor Menschen hätte . Oder wenn ich ausnahmsweise mal mehr als zwei.Stunden geschlafen hätte.
Ich sag ja, WENN.
Ich hab Angst und keinen bock mehr.

# 12 // Natürlich das Wichtigste vergessen.

Ich weiß nicht mehr, wie es ist, eine beste Freundin zu haben. Aber wenn ich jemanden nennen müsste, wärst das DU, definitiv. Ich liebe dich. C:

# 11 // Essen.

Es gibt gleich Pizza..
Und eigentlich will ich das nicht essen.. Eigentlich weiß ich dass es viel zu viel fett und kalorien sind..
Aber es riecht schon so lecker.. Und.. Ja. Ich hab ihr 'versprochen' dass ich das essen werde.

Punkt.

# 10

Wir haben Nacht und ich hab plötzlich das Gefühl, alle meine Dinge aufräumen und aussortieren zu müssen o.o
Ich mach mich da jetzt auch dran, obwooohl ich dringend schlafen sollte :x
Naja, ich schau mir nebenher ein Video an& wünsche euch eine gute Nacht !

<3

# 9

Ich bin kurz davor durchzudrehen. Sitze hier in ihrer heilen Welt und weiß, dass ich mich doch nie dazugehörig fühlen werde.

Heute sind die Lügen nur so aus dem Mund gefallen. Wenn ich sage, es geht mir gut, ist alles gut in ihren Augen. Wenn ich sage, ich hab gegessen, glaubt man mir es gerne. Wenn ich, wie jetzt, stumm hier sitze und nur hier & da ein paar Worte ausspreche und mein gekünsteltes Lächeln aufsetze, sind sie beruhigt.
Wenn sie wüssten.
Oh, wenn sie nur wüssten, dass ich dem Tod so nahe stehe wie dem Leben, dass ich am Abgrund stehe, was würden sie DANN denken?
Aber sie wollen nichts merken.
Sie wollen nicht helfen.
Das wäre zu aufwendig.

Ha ha. Ihr seid ja so lustig. Habt ihr euch mal selbst zugehört, was ihr für einen Unsinn redet? Und jetzt soll ich lachen?

Wie sie mich gerade angestarrt hat - weil ich am Handy sitze. Das nervt, sonst sieht sie mich auch nicht an.
Blaa....blaa....blaa, in zeitlupe. Ich versteh kein Wort mehr, das ihr sagt. Ich bin in Trance gesetzt, wenn ich euch ansehe, merke nicht mehr was ihr sagt, eure dummen Sätze bringen mich nicht weiter.

Ich will glücklich sein, ich will ihn hier haben & sie auch. Ich.vermisse.euch. Seid.endlich.bei.mir.sonst.verrecke.ich.an.meinem.Alltagstrott, dammit.

# 8 // it is wonderful to feel the heart beating , <3

Ich erzähl gleich noch von Silvester, aber zuvor noch was anderes. Als hätte ich nichts gelernt aus den schmerzen gestern, nein, ich hab es trotzdem wieder getan.
Mein Appetit ist gestern ja wieder gekommen, und ich war froh darüber. Heute hab ich einfach wieder gegessen.. Aber der Appetit war weg. Hab wieder zu viel gegessen, automatisch. Und ich wollte es eigentlich bei der einen Mahlzeit belassen. Aber dann am Abend hab ich wie gesteuert die Spaghetti genommen, mehr als nötig natürlich, sie ins Wasser geschmissen und hab letzten Endes alles aufgegessen. Dann war mir so schlecht, und ich wollte nicht, bin aber wie von selbst ins Bad gerannt und hab mich mehrmals übergeben. Bis da Blut war. Mein Bauch tut jetzt auch so komisch weh, hab Wasser getrunken. Und schließlich aufgehört, aber.. Natürlich war noch mehr in mir drin - natürlich hätte ich am liebsten weiter meinen Mageninhalt rausgewürgt. Aber ich konnte nicht, wegen dem Blut und den bauchschmerzen, die wieder da sind.
Oh verdammt.. Ich will endlich dünn sein, dafür würd ich einfach alles tun.

Und nun zu gestern, zur Silvesternacht. Es gibt einiges zu erzählen, das meiste bereue ich nichtmal, es war eine, ungelogen, fast wunderschöne Nacht.
Ich bin auf ner Party gewesen, war nichts besonderes. Manche Menschen, die da waren, konnte ich partout nicht ausstehen. Aber der Rest war super nett, weshalb der Abend dann sehr lustig und entspannt ablief, obwohl ich anfangs kaum jemanden gekannt hatte.
Weiter im Text.
Es war einmal .. mein bester Freund, den ich früher einmal geküsst hatte, zu dem ich lange keinen Kontakt hatte und in den ich nie verliebt gewesen war. Jetzt hat er es bei mir versucht, ich will ihn aber nicht als Freund, er ist super cool drauf aber mir zu sehr ein 'player'. Wir waren so betrunken, und er verträgt kaum was.. Ich bin mit ihm arm in arm rumgetorkelt, hab ihn regelrecht mitgezerrt (hell, war das lustig :D), hab ihm ins Ohr gebrüllt, dass er mein bester Freund sei und eine nach der anderen geraucht. Oh fuck. Ich merke, dass ich immer noch so durcheinander bin, manche meiner Sätze klingen mit Sicherheit seltsam, entschuldigt also.
Oh und dann als die Party vorbei war hab ich nen Fehler gemacht, einen tollllllen<3 Fehler, oh ja. Ich bin mit einem mit nach hause. Ich hatte ihn nicht gekannt. Er war mir sympathisch, mehr nicht, ich hatte also so gesehen nichts mit ihm vor. Hab ihm mehrmals zu verstehen gegeben, dass ich keinen onenightstand will. Hab ihn ausgefragt, warum viele Jungs in meinem Alter so oft die Freundin wechseln. 'Weil sie sich was beweisen müssen. Bis sie irgendwann mehr als das haben wollen.''

Der Typ war so nett und lieb & klar hatte ich ein wenig Bedenken wegen dem Ungewissen, aber hey, man lebt nur einmal & wenn nicht an Silvester, wann denn dann? ;) wir hatten geplant, eine dvd anzusehen. Ehe ich noch mit der wimper zucken konnte, lag ich in seinem bett. Ich hab so gefroren, aber er war ja da. Lagen ewig da, aneinander gekuschelt, er wirkte schüchtern, was aber eher daran lag, dass er mich respektvoll behandeln wollte, was ich einfach nur übermäßig süüß fand.
Er meinte, ich wäre anders, im positiven Sinn, und lustig und süß. Dann hat er mich leicht geküsst. Uhh.
Ich muss sagen, er hat so gut gerochen & sein Körper war überaus kuschelig. 'Du hast schöne Augen und ein hübsches lächeln.' das hat mich dann schon irgendwie umgehauen O.O er hat mich wieder geküsst, aber immer nur ganz leicht. Ich bin froh dass ich nicht mehr zugelassen habe - trotz des Alkohols. Warum? Weil ich nicht der Typ für eine-Nacht-einmal-benutzt-werden bin. & vor allem aber, weil ich mich so glücklich fühlte und mir das ausreichte. Es war so stark das Gefühl da, wieder lebendig zu sein, in dem Moment und auch jetzt noch. Und schon allein deswegen kann ich es nicht bereuen.

Bin, nach einer kurzen Umarmung und 'also..wir schreiben uns', seinerseits, am Abend im Regen nach hause gelaufen - habe so stark geheult und gelächelt gleichzeitig, es war einfach schön.. das erste mal seit langem war die leere in mir verschwunden. Natürlich vermisste ich ihn.. Aber das war nicht mehr von Bedeutung.

ICH.LEBE.WIEDER!
And my heart's still beating.

# 7

Ich spürte nur noch den schmerz und mir war klar, das dies vl mein ende sein konnte. So musste sich das Sterben anfühlen - sterben zu wollen war mir in diesem Moment fremd wie noch nie. Diesen Traum stellte ich mir immer schön vor - wie sehr es weh tun muss, körperlich, sich umzubringen, ist für mich bisher nicht nachvollziehbar gewesen.
Ich hatte kaum mehr was gegessen, was mein Körper nicht gewohnt war, eigentlich könnte man sagen dass ich nichts mehr aß (dazu kommt, dass ich mich die Tage zuvor eigentlich nach jeder Mahlzeit übergeben hatte, was mein Körper auch nicht gewohnt war), und außerdem rauchte und trank ich plötzlich wie noch nie in meinem Leben.

Vorhin dann, hatte ich also so schreckliche bauchschmerzen, das ich mich davor krümmte, und obwohl ich nicht glauben konnte, dass mein essverhalten damit zu tun hatte, redete ich mir genau dies immer und immer wieder ein. Bis ich es glaubte. Bis ich glaubte, einen Schritt zu weit gemacht zu haben der mich nun das Leben kostete. Aber ich wollte nicht sterben - nicht auf diese Weise.
Nicht, nach dieser wundervollen obwohl zugleich schmerzvollen Silvesternacht!
Die schmerzen hörten nach einer Stunde panischem Verhaltens so schnell auf, wie sie gekommen waren. Ohgott, war ich dankbar, und schließlich machte ich mir eine Portion zu essen. Die bleibt jetzt auch drin, und das ist erstmal bei der ganzen Aufregung glaube ich am besten. Die Panik von vorher ist momentan schlicht noch stärker als die reue, die mich früher oder später ohnehin wieder einholen wird - fuck, ich essgestörtes Mädchen.

Morgen, wenn der restalkohol verschwunden ist & ich wieder einigermaßen normal denken kann, erzähl ich von letzter Nacht. Meine fresse, ich glaub ich bin verliebt..