Gestern habe ich fünfmal gekotzt. Krank. Und heute auch schon einmal. Wo führt mich das hin?
Ich muss das sein lassen! Ich weiß gar nicht, was ich nachher sagen soll .. ''Ich habe es nicht geschafft'' wird wohl das Beste sein. Großartige Erklärungen bringen doch nichts.
Es ist eine Sucht.

# 38

Kotzen. Gestern Abend zweimal: Gegessen-gekotzt,Gegessen-gekotzt, und zur Krönung noch eine Pizza und Schokolade gegessen-nicht gekotzt. Und dann heute schon wieder. Gerade eben. Das FRÜHSTÜCK. Das blieb bisher immer drin. Bis heute. Aber jetzt geht es mir besser; erschreckender Weise.
Wie kann man, obwohl man sich sicher war, es nicht mehr zu tun, innerhalb von weniger als vierundzwanzig Stunden dreimal fressen und kotzen, immer wieder?

Ich versuche meine Gedanken und Gefühle, die ich gerade habe, jetzt mal niederzuschreiben:

~ ich habe ihn enttäuscht. Ich habs ihm doch versprochen, Gegenmaßnahmen anzuwenden. Er erwartet nicht, dass ich es von heute auf morgen sein lasse, aber zumindest könnte ich es versuchen. Was mache ich? Sofort wieder in die Sucht reinfallen, statt mich abzulenken. Ich werde es ihm sagen müssen; nur weiß ich noch nicht wie

~ ich weiß, dass das Essen nicht das Problem ist. Mein geringes Selbstbewusstsein und der drang nach Perfektion, das akzeptiert werden wollen, ja MÜSSEN, das sind meine Probleme.

~ die Therapie wird mir nicht helfen, solange ich nicht loslassen werde. Es ist eine Abhängigkeit.
(Abhängigkeiten gibt es in meinem Leben leider schon lange zu viele)

~ die Bulimie ersetzt ein Stück weit das Selbstverletzen, sie hilft mir, der Realität mit all ihrem Schmerz zu entfliehen.

~ Traumwelt.

THAT'S WAY TOO MUCH, baby.

Scheiße.
Ich stecke tiefer in der Essstörung drin als ich dachte.
Bulimie. Dieses Kotzen.
Magersucht. Dieses Hungern, mehr oder weniger.
Bulimie ist bei mir stärker ausgeprägt.

Ich weiß nicht mehr weiter.
Das Kotzen verfolgt mich. Mein Kopf zwingt mich dazu. Mein Kopf sagt mir, ich muss. Ich muss ich muss und ich muss immer wieder. Es hört nicht auf.
Und jetzt ist mir so schlecht weil ich wieder über den Hunger gegessen habe.
Ich war bereits im Bad und hatte gewürgt aber dann sind mir die verdammt schlimmen gesundheitlichen Folgen durch den Kopf gegangen, die verdammt nochmal nicht schön sind.
Trotzdem waren da weiter die Gedanken; ''Los, tu es! Kotze! Du bist fett.. du musst einfach! Scheiß egal ob es dich dein Leben kostet!'' Aber ich hab mich aufgerichtet, mich vor den Spiegel gestellt und mir in die Augen geblickt.
Ich hab also nicht gekotzt.
''Lass es.'' - habe ich mich angeschrieben. ''Das ist nicht gut! Das ist schlecht! Tu es einfach nicht! Du kannst das! Du schaffst das! Du wirst es packen, auch ohne zu kotzen! Auch wenn dir jetzt schlecht ist! Du bist besser dran wenn du nicht kotzt!''

Hab es vorhin also geschafft, nicht zu kotzen.
Aber jetzt ist mir so verdammt kotzübel.

Ich meine, ich habe gestern zwei oder dreimal gekotzt, so genau weiß ich das nicht mehr.. Vorgestern hab ich einmal gekotzt. Und ich denke mir: das kann nicht sein. Das kann einfach nicht sein.

Wo bin ich ? Wo bin ich geblieben ?
Mein LEBEN ?
Meine verdammte Persönlichkeit!? ICH???
Wo bin ich.. Wieso konnte ich mich nur so verlieren.

Wieso brauche ich diese verdammte Kontrolle. Wieso brauche ich dieses Gefühl. Ich beschreibe es als wiederwertig, als ekelhaft, mir wird schlecht wenn ich an dieses Gefühl denke, das Gefühl das mich beschleicht seit ich in dieser Essstörung stecke.

Wieso muss ich mich zerstören, jetzt auch noch körperlich - nicht mehr nur psychisch?
Wo endet das?

Das kann nicht sein
Nein Nein Nein