# 6

Mich beschäftigt gerade etwas. Meine Gedanken sind in letzter Zeit immer sehr stark, ich nehme alles nicht mehr nur hin, sondern es beschäftigt mich vieles. Darüber möchte ich nun schreiben.
Ich bin mir seit einer halben stunde etwa nicht mehr sicher ob ich morgen wirklich auf diese Party gehen will. Vorhin noch gedacht du lebst nur einmal, also fuck off.  Aber will ich das? Brauch ich ein Leben, in dem ich mir und meinem Körper schaden zufüge? Damit mein ich nicht nur die Party, Party auf denen ich nicht mehr klar denke, auch das rauchen, das ritzen, das kotzen und hungern. All diese Dinge tu ich nur aus einem Grund und der ist, dass ich vor meinem eigenen ich wegrenne, mich versuche zu verstecken und mich als jemand darzustellen, der ich nicht bin. Ich will abnehmen, dünn sein und rede mir ein, dann schöner und beliebter und attraktiver zu sein. Ich komm auf mich selbst nicht klar, also flüchte ich. In eine Traumwelt. Zuerst war da nur das Schneiden. Es half mir, alles zu vergessen, es half mir zu vergessen, dass ich am Leben war. Ich wollte sterben. S t e r b e n.
Ich hab es das letzte halbe Jahr geschafft vollkommen die Orientierung und somit mich selbst zu verlieren. Ich habe zugenommen. Und.. Meine narben - wie ich sie HASSE. Abscheulich. Da, wie ihr lesen könnt, ich finde mich schrecklich. Ich kann mich nicht lieben und würde am liebsten dieses Leben aufgeben.

Diese Tage, das war im Sommer und Herbst, als ich nur noch die Musik hatte und oft in Richtung bahngleise lief, werde ich nie vergessen. Als es kälter wurde, hörte ich auf damit, aber die Selbstmordgedanken blieben, wie ein unsichtbarer Gefährte.
Ich bin so zu bemittleiden, wenn man sieht, was aus mir geworden ist. Wenn ich Bilder.von früher also von vor ein, zwei Jahren ansehe, denke ihr nur, uhhooow, what the hell ist da nur mit mir passiert? Das schlimme ist, dass es vielen jungen Menschen so geht. Das ist schlimm. Sollten wir nicht eine Kindheit haben, in der wir fröhlich und unbeschwert unser Leben genießen können?

Wie gerne ich das von mir behaupten würde. Aber da ist dieses tiefe,.schwarze loch, das mich verschlingt und nicht mehr freigibt.

& wenn Liebe blind macht, will nie wieder sehen

Das Bild ist gestern von nem Kumpel in Spanien gemacht worden. :)

# 5

Mein Traum letzte Nacht war ja so Stange. Hab nur wieder und wieder versucht, zum Bus/Zug zu gelangen, weil ne wichtige Mathearbeit anstand. Ich hab's aber nicht geschaft, egal, wie sehr ich mich angestrengt habe, egal, wie schnell ich genannt bin. Ich bin immer wieder zurück geworfen worden und war ganz am Anfang. Dumm. Ich kann mir ja schon so ungefähr vorstellen was das bedeuten soll..

Das' mein Himmel hier & ich geh gleich raus. Vl wird's ja schön.

# 4

Wie ich dieses geheuchle hasse..!
Krass, wie intolerant und blind viele sind. Ein gutes Beispiel dafür war diese dumme Frau vorhin, als sie von irgendeinem Mädchen erzählte, das laut ihr "da zwei so fette piercings in der fresse.." habe und überhaupt dumm, undankbar und 'fürchterlich' sei.
Und ja. Alle derartigen jugendlichen seien abschaum.
Dass man uns nichts sagen könne ohne dass wir uns aufregen und Contra geben. Dass ich noch keinen piercing trage ist eher Zufall und nur deshalb, weil ich noch warten möchte. Wäre doch passend gewesen, wenn sie dann mit dem Finger auf mich gezeigt hätte, hahahaha. Wo ich doch weiß, dass sie mich indirekt mit in ihren Gedanken eingeschlossen hatte.
Ich hasse dieses 'Ich bin besser'-getue gegenüber Menschen, die ihr eigenes ding machen. Fangt zuallererst mal in euren eigenen köpfen mit der Veränderung an.

Okey .. Ich lass mich davon jetzt nicht weiter aufregen. Schließlich kommt criminal minds und vor mir steht eine heiße caramellschokolade.<3
Oh wie ich mich dafür hasse, ich will eigentlich gar nichts mehr an kalorien zu mir nehmen .. Aber man muss auch mal ne Ausnahme machen. Ab morgen (als ob) hör ich auf so viel zu essen.

# 3

Es ist so ein post in dem ich noch nicht wirklich weiß, was ich überhaupt posten will. Sollte was essen..
Will aber nicht.
Ich hab mich gestern so voll gegessen und..
Nein, ich will eigentlich kein "essgestörtes" blog - davon gibts schon weitaus mehr als es geben sollte.
Ich hab gehofft, danach kotzen gehen zu können, aber, Fehlanzeige. Ich will endlich dünn sein und hübsch und..
Ja und doch weiß ich, dass das nur eine Illusion ist. Ich will nur dünn sein, weil ich mir das dank den zahlreichen blogs und tumblr - Bildern lange genug eingeredet habe. "Du bist zu dick!" - "Nein du musst Essen!" - "Du darfst aber nicht Essen!"
Ich bin vielleicht tatsächlich schon so weit in der Essstörung drin, dass ich wie gefangen bin in meinen eigenen gedanken und so ohne weiteres nicht mehr davon loskommen werden kann.
Ich will ein normales essverhalten und nicht DAS.
Und dennoch werde ich jetzt Essen gehen. Und wieder werde ich nicht normal essen. kalorien zählen, hello!

# 2

nobody cares unless you're pretty or dying.

# 1

Ich bin nicht für diese Welt gemacht, nein wirklich nicht. Ich laufe die Straße entlang und schon fange ich nach kurzer Zeit an zu weinen. Ein Gedanke ist mir gekommen an ihn, dass ich ihn bald verlieren werde und schon heule ich. Leise Tränen laufen mir die Wangen herunter und ich laufe weiter. Dick eingepackt in meinen Schal und meine Jacke, die Kopfhörer im Ohr versuche ich, die Außenwelt abzuschotten und gebe mich dem Schmerz hin. Ich blicke weder nach links noch rechts. Am liebsten wäre es mir, keiner könnte es mir anmerken, dass ich weine. Aber ich weine weiter. Ein Mann läuft vorbei, es ist bereits Abend und dämmert schon, er guckt mich an. Ich sehe ihm kurz in die Augen und frage mich, was er wohl von mir denken muss. Wenn er da ein Mädchen sieht, das weint. Nichts denkt er sich. Wieso denn auch. Wieso sollte er.
Als ich heute starr gerade ausgesehen habe und mal nicht drauf geachtet habe, ob ich nun lächle oder nicht, fragte sie plötzlich 'Warum guckst du so, hm?' - Ich bring nur ein 'Was?' raus.
'Ja was guckst du so!' - Ich, irritiert, Stille. - 'Du guckst so traurig, was ist denn los, hm.' 
Ich guck sie nur schief von der Seite an und verzieh den Mund, fragend sehe ich sie an. Dann sehe ich weg.
Ich denke mir sofort, was wohl die anderen denken.
Ich will nicht traurig gucken, oh und schon Recht nicht, wenn das viele mitbekommen. Mein falsches Lächeln ist nur in letzter Zeit zu schwach, um die Tränen zu überfunkeln, wie Make-Up, das nach ein paar Stunden nicht mehr richtig abdeckt. Ich bin bloßgestellt vor allen. Ich möchte flüchten, weg von hier, nur weg, an einen warmen, besseren Ort. 
Nein, ich bin nicht dafür gemacht zu leben, denn ich besitze nicht den Mut, die Stärke und Willenskraft mich durch all diese Probleme zu schlagen. Ich bin zu schwach zum kämpfen. Ich. Bin. Schwach.


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all I've got, all I've got, all I've got are these photographs
all I've got, all I've got, all I've got is nothing without you.

my december

So, ich fange hier nun wieder ganz unten bei 0 an. Ich hatte schon einen Blog, aber der gefällt mir nicht mehr, es kleben zu viele alte Erinnerungen dran, die ich nicht vergessen möchte, auf keinen Fall, aber die ich im Moment einfach nicht immer präsent haben möchte. Ich möchte einfach von neuem beginnen, um hoffentlich dem Schreiben wieder gerne nachzugehen. Ich schreib einfach auf was mich bewegt, also es dient als Tagebuch und ich schreibe alles auf, was ich will, ob schön oder nicht. Zur Zeit bewegt mich so viel, es sind so viele Dinge in meinem Kopf, die noch rausmüssen, und wie geht das besser als auf einem Blatt Papier oder in einem Post? Ich freu mich richtig aufs Bloggen, also soweit erstmal, byebye. ;*